La suite..

23/07/2008 12:20 par preas

Enfin un article...je vous prie de m'excuser de mon absence.

Première chose...je suis fatigué..mais c'est pas nouveau.

Voyez l'image?..je ne suis pas un pianiste..je ne passe pas des nuits blanches à lire des partitions...au fait je les méprise non que je ne sache pas les déchiffrer (détrompez vous) mais car ils tranchent toute créativité..bien sur il y a la technique me direz vous..mais la technique s'apprend selon l'être et non selon une méthode...car il faut bien comprendre qu'est ce qui ne va pas quel muscle n'est pas assez bien développé et comment y remédier...non en faisant bêtement des exercices...mais en créant des exercices adaptés pour soi...assez parlé.

Tout cela pour dire que je ne suis pas un pianiste...ce qui me motive n'est pas de savoir jouer telle ou telle chose..mais de savoir créer telle ou telle chose..

Enfin pour conclure je dois vous dire que jusqu'à la mi-août je ne serai guère présent en ce sanctuaire..le travail en est la cause..il me faut du matériel pour continuer ma musique...En septembre j'entre en académie...étude guitare-piano classique..bien que le classique ne me va point au coeur il me faut retourner aux racines

Bonnes vacances..

Rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme...

12/07/2008 16:47 par preas

Un homme pour un destin...et un destin pour tous les hommes. Telle est la loi de l'univers...

-Epousez-moi noble demoiselle..13 ans est un âge juteux, rempli de promesses..des promesses qui ne resteront point inaccomplies si vous vous joignez à moi
Epousez-moi et je vous rendrai grâce
Aimez-moi et je vous rendrai l'amour
Croyez en moi et je croirai en vous..

-Que de mots pour un seul jour. Que dois je faire ô seigneur que dois je faire
-Le seigneur n'y est pour rien chère, je suis à vos pieds répondez moi par amour et pardieu laissez ce charognard en paix.


Après moult années de bonheur....8 mai 1794...

Des noires et des blanches...

09/07/2008 18:38 par preas

Je me plains...oui! encore...

J'avais composé une si jolie chose...et il a suffi d'un quart d'heure pour tout chambouler..pour rendre tout amer et fade...
Une chance que j'avais enregistré un bout sur mon clavier...et oui..c'est à cela que ca sert un clavier....
Mais tout de même..il me faudrait un piano...j'espère en avoir un à la fin des vacances...ah oui..j'espère aussi avoir une 7cordes....et j'espère aussi commencer le violooon à l'académie...ah la la j'espère trop..

Enfin, tout cela pour dire que je vais créer un nouveau blog où j'entreposerai mes compositions...
Voilà donc...l'attente...une fois que j'aurai retrouvé le courage de faire tout cela..
Sur ce je vais jouer..jouer jouer jouer à retrouver cette belle oeuvre que j'avais réussi à réalisé il y a deux heures..

Départ

08/07/2008 22:31 par preas

Ne vous inquiétez pas...c'est provisoire..j'ai besoin de délaisser cet espace pour un moment...et de faire le point...
Car sans le vouloir je deviens une femme..je ne sais pas ce que je veux...je ne sais plus ce que je veux...une fois mon antre reposée aux fins fond de l'univers je pourrai me concentrer sur mon être...souffrir et se refermer ...ou allez vers les autres...
Je ne sais pas encore....j'étais parti du principe que je pouvais créer quelques chose que par souffrance..ainsi il me fallait me faire mal et me priver des plaisirs mondains pour écrire...ou composer...
Mais en réfléchissant bien cela n'a pas de sens...je n'écris pour personne..et j'efface ma musique juste après l'avoir crée...il me faut la perfection....mais je ne l'aurais jamais...du moins pas si je continue comme cela.
Je me suis lancé sur trop de sujets et trop de réponses, je ne sais plus ce que je veux...grosse erreur!

Je disais être un moribond...mais je suis toujours vivant. J'ai envie qu'on m'oublie, j'ai envie de ne plus exister.
Il y a tant de questions et pas un seul ne m'a apporté les réponses et maintenant je vogue dans l'infini  à l'intérieur d'un navire honteux.
Il me faudrait un psy..oui..surement que je vais aller en consultation dans quelques années car je ne pourrai plus tenir comme cela.
J'ai tellement de secrets que je ne peux dévoiler mais qui me pèsent sur le coeur...du coup je ne peux faire confiance à personne et la solitude s'impose..personne ne me connait..et personne ne me connaitra. It's my destiny

Sale destin va!

L'Exil de Yana...

04/07/2008 12:23 par preas

Aime moi...catin disgracieuse!

04/07/2008 11:33 par preas

Je suis tellement malade...

04/07/2008 11:01 par preas

Adieu..

01/07/2008 22:39 par preas

voilà un poème que j'ai du ressusciter...car je l'ai perdu il y a très longtemps....mais l'esprit est resté je crois...il était deux fois plus long et infiniment plus beau...mais..voila...on traite d'un amour mort dans un incendie

Dans quelques années, quand j'aurai vieilli encor

Et quand le bonheur deviendra inaccessible

 Je fuirai le monde dans un dernier effort

 En me perdant dans un murmure inaudible

 J'édifierai une grande et blanche maison

 Avec un beau jardin muni de toutes les fleurs

 Et au cœur d'un immense et somptueux salon

 Un piano, auquel je confesserai ma douleur

 Un lit, avec une place libre à jamais

 Une immense cuisine aux couverts poussiéreux

 Une belle photo de ma délicieuse aimée

Qui s'est perdue voilà trois ans dans la fumée...

Se relever encore une fois...

25/06/2008 22:38 par preas

...alors comme toujours je commence avec une image de la belle foret..qui m'inspire calme et sérénité...
Puis je vais poursuivre en remerciant ceux qui m'ont aidé à me relever...d'abord un être chèr et sa musique...la première mélodie de mon existence que j'ai oublié depuis...mais grâce à elle je suis de nouveau un semi vivant...toujours mieux que d'être un mort.

Puis vous chèrs lecteurs..Lisette,chèr destin de haine,Troglodyte...et enfin tous ceux qui par quelque façon ont pu m'aider...
Les examens réussis je peux me consacrer à l'écriture et à la musique...mais j'ai l'impression d'avoir changé...et j'en ai peur...je n'ai aucune envie de changer et d'évoluer...je souhaite juste que tout redevienne comme avant...avant....avant quand je restais la nuit entière devant mon clavier...les doigts marchant d'un pas de mélancolique sur les touches...noire...noire...blanche...blanche...
J'ai envie de renouveler ce plaisir que d'apprendre...en effet j'ai perdu cette faculté..j'ai du mal avec cela...
A force d'avoir une bonne ouïe je deviens fainéant..au lieu de déchiffrer la tablature je trouve les notes à l'oreille..au lieu de déchiffrer les clés et leurs altérations je me laisse guider par mon don..au lieu d'apprendre et d'innover j'ai l'impression de ne rien faire..et tout devient trop facile, je deviens perfectionniste...et à force de vouloir faire mieux on finit par s'en lasser...la patience je ne l'ai plus...pas plus que la force mentale d'ailleurs.
L'inertie de mes nuits blaches passées  veut que je continue sur cette lancée..mais je suis épuisé...physiquement  et mentalement..enfin..je vais essayer de me remettre sur le droit chemin..
On dit des poètes qu'ils vivent la nuit...mais techniquement.je ne suis même pas un poète....avant c'était un espèce d'honneur que de porter ce blason..maintenant cela me parait obsolète et dépassé..
Il me faut absolument de la nouvelle inspiration..de la nouvelle musique...de nouveaux sentiments..je n'arrive même plus à lire....je deviens peut-être mégalomane...
Mes désirs augmentent de jours en jours....et je n'ai pas assez de vies pour les accomplir...tournée mondiales, soigner les gens, écrire des mondes et des chimères, exprimer la douleur par des mots..ou bien la joie...plus rien n'est comme avant...
Mon credo est trop immense pour mes jours..peut être deviendrai-je quelque chose...après tout mon parcours est loin d'être commun..et partir sans pouvoir accomplir au moins la moitié de mes volontés serait completement dépourvu de sens...

Lyriel

02/06/2008 20:48 par preas